Молодая победительница Евровидения, Лена – по праву считается новой реинкарнацией Жанны Агузаровой.

****

Из секретных украинских архивов:
Сбежавшие советские инженеры и конструкторы под руководством бывшего президента
В. А. Ющенко смогли создать луноход “Галичина”. Он способен умело отбирать пробы
лунного грунта у американцев.

****

Чукча говорит своей новой подруге:
- Слушай, мне кажется, однако, что я в тебя влюбился!
- Ну, а как же ты это понял, дорогой?
- Да у меня понемногу трусы начали оттаивать!

****

Анатолий Вассерман решил поделиться своим житейским опытом:
- Не многие знают, что последние двадцать лет я отпускаю бороду. При этом благодаря
экономии на бритвенных лезвиях я могу покупать запасные стержни для своей авторучки…

****

Евровидение – прекрасный конкурс, на котором двадцать пять стран представляют свою
уникальную версию албанского английского.

****

Из записок холостяка:
Я долго ждал когда придёт моя вторая молодость. А тут, как назло, пришла первая и последняя старость…

****

Вначале человек произошёл от Бога. Но ему было весьма скучно, поэтому уже следующее
поколение произошло от обезьяны.

****

Девушка сказала, что её родители пригласили меня на знакомство с ними. Она также
добавила, что без пива мне ни стоит приходить.
Я понял, что это многообещающее начало…

****

Парень спрашивает в аптеке:
- Скажите, а какое у вас самое надежное противозачаточное средство?
- Конская доза снотворного.

****

- Здравствуйте, меня зовут Фёдор, у меня 10 лет не было нормального секса.
- Здравствуйте, меня зовут Семён, у меня 15 лет не было нормального секса.
- Меня зовут Генадий, у меня вообще никогда не было секса.
- Добрый день! Итак, мы начинаем популярную программу «Своя игра»! Прошу, выбирайте темы…

****

Зевота — это реакция человека на избыточное атмосферное давление. Когда мы зеваем — мы выравниваем внутреннее давление в ушах с атмосферным. Соответственно когда кто–то рядом зевнул и выровнял своё давление — давление на уши окружающих повышается, и они тоже начинают его выравнивать. И все зевают следом.

****

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

****

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

****

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

****

- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...
- Куплю, если не забуду...
- Ну половинку хотя бы!

****

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема - импотенция.
На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать и эту проблему с помощью таджиков!

****

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

****

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

****

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

****

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

****

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

****

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

****

В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку".

****

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие - только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

****

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

****

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

****

xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.

****

xxx: Арестован глава администрации ЗАТО Большой Камень Владимир Халявко
ууу: я сначала подумал, что у мужика индейские корни )

****

хх: а у вас есть подогрев сидений в машине?
уу: да, при большой скорости бывает...

****

Обсуждение на m.Хабре статьи "Скачать подогрев сидений в машину".
Klimka: С завода автомобиль будет выходить уже напичканный всем необходимым оборудованием, только заблокированным программно, но после установки оплаченного приложения опция станет действующей. Что скажете?
easyman: Русские программисты ждут с нетерпением!

****

Граф Владислав III: мои поздравления! чем днем займетесь? )
Анютка: Ребёнком ) Сыном )
Граф Владислав III: Делать будете, или уже по факту?

****

XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество

****

xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"

****

Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными пляжами. Середина мая, теплань, солнечно - но купаться народ пока не торопится. А у меня отпуска неделя в год, и она уже на исходе - надо плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде кроме меня никого. На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались, подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит:
- Женщина, подай нам мяч пожалуйста!
Ну не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я женщина, мне гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую
тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал:
- Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!
запостил(а)
Admin
Вернуться назад
+4
Смотрите также


А что там на главной? )))
Комментарии (0)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.