» » Свежие анекдоты. (21 шт)
Предложить новость
1Свежие анекдоты. (21 шт)




1. А я верю в приметы. Вот варёные раки – стопудово к пиву.



2. Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.



3. Шли последние дни октября...

Мурашки на ногах рвали колготки...



4. Из оперативной сводки:

«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».



5. - Деда, а что ты читаешь?

- Исторический роман.

- Деда, но ведь это порнографический журнал.

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…



6. Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.



7. - Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?

- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!



8. Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!



9. - Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.

- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.



10. Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.



11. Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:

- Счет оплатят мои правнуки!

- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!



12. - Когда Пушкина убили?

- В 37-ом.

- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...



13. - Почему говорят «институт брака»?

- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…



14. - В тебе умер поэт и философ.

- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.

- ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.



15. - Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?

- Отойди, я же за тобой не вижу.



16. Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?



17. - Что вы там за кулисами употребляете?

- Именительный падеж.

- В смысле?

- Ну, кто что!



18. "У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.



19. Разговор отца с сыном:

- Что нового в школе?

- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.

- С чего ты взял?

- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".



20. Муж с ужасом восклицает:

- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!

Жена с удовлетворением:

- Что ж, по крайней мере, хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!



21. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
запостил(а)
Admin
Вернуться назад
0
Смотрите также


А что там на главной? )))
Комментарии (0)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.