Однажды прикольный случай произошел. Перед земляными работами рабочие выгнали всех, кто во дворе стоял (для аборигенов объявление было развешано заранее). Один стоял на стреме, не пуская никого новых. И тут заезжает такая тупая курица на крутой тачке. Посылает рабочего нахуй, типа куда хочу, туда и ставлю. Не твое дело, пшел с дороги. Через некоторое время с полными сумками всякого говна возвращается с шопинга. И видит огромную траншею для ремонта то ли водопровода, то ли канализации поперек арки. А выезд со двора только один. Допосылалась, сука, приятное было зрелище.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."

Мой одноклассник Боря отличался застенчивостью, изумительной для его долговязой накачанной фигуры. Суровый отец офицер был тому причиной. Огненной печатью всех обещанных кар Апокалипсиса горела бляха на его ремне.

Интересно, что при постоянной угрозе ее применения по прямому назначению, по заднице Бори, легендарный ремень так и не был использован ни разу. Боря не испытывал судьбу и всё делал правильно. Эта уникальная фигура высоченного, привлекательного девственника, увлеченного физикой, химией и биологией, возникла от полной немыслимости секса на дому и отсутствия карманных денег на другие варианты.

Туша его вымахала стремительно всего за пару старших классов. На моей памяти он еще не очень представлял, куда девать все эти внезапно появившиеся длиннющие руки, ноги и тем более хер. Уверен, что свой сосуд девственности в школе он сохранил непочатым.

Встретился с ним спустя много лет и узнал, как был разбит этот сосуд. Боря в сороковник утратил последние лепестки своей застенчивости и не жалел красок. В конце первого курса он подцепил третьекурсницу Галю, веселую бамбину ростом с него самого и бедрами не мельче, чем у Джей Ло.

Подозреваю, что это она его подцепила. Такие девушки с парнями ниже своего роста обычно не знакомятся. Выбор их ограничен, и очень долги периоды страстного ожидания парня подходящей комплекции и высокого морального облика одновременно. Собственно говоря, такая комплекция и высокий моральный облик почти не совместимы в природе. Пц тому, кто осмелится стать исключением. Боря и был такое чудо. Галя дождалась.

Вспыхнула взаимная симпатия и пара месяцев прогулок вместе на переменах, после лекций, и один раз даже при ранней луне.

При одном виде этой луны и от первого поцелуя Борю настиг период брачного гона маралов. Он и так уже испытывал серьезные затруднения при ходьбе, когда она нежно брала его за руку. Свет луны стал ослепительнее сверкания отцовской бляхи. Проводив ее до дома, он набрался наконец смелости. Яростно пунцовея, заплетающимся языком пролепетал ей какую-то хрень про посидеть у него дома и попить чаю завтра после лекций. "Согласна?" - спросил он, чувствуя вероятно, как под ним разъезжаются континенты.

Она замялась, покраснела, задумалась, и выпалила "да".

К этой акции он нифига не выспался, но тщательно подготовился. Купил в ночном магазине шампанского и конфеты. Спрятал эту заначку по возвращении домой и тщательно рассчитал время, до которого родители не вернутся с работы.

Всю эту романтику Боря описывал с волнением, сохранившимся и в сороковник. А вот сам экшн лишения его невинности прозвучал сухо и лаконично, как перечень нанесенных разрушений.

Сначала под ними сломалась родительская кровать. Галя оказалась жаркой и скакала на нем, аки всадница на лошади, причем галопом. Судя по результату, они сумели найти общий ритм и вошли в резонанс с кроватью.

Шепотом матерясь, Боря снял постель с рухнувшего ложа 2х2, перевернул его геракловым усилием и с облегчением убедился, что одна ножка оказалась только согнутой. Но другая разлетелась в щепки.

День был жаркий, с Бори градом катил пот. Прежде чем начать ремонт, он предложил охладиться, принять душ вместе. Поэтому ремонт ложа остался незаконченным, и даже не начатым. Совместное мытье разумеется переросло в новый танец счастливых буйволов. На этот раз стоя, упором в раковину.

Но при этом возникла неожиданная проблема, которой Камасутра не учит. У Гали ноги от ушей росли, при равном росте партнеров это приводит к забавным проблемам. Началось вроде ровно, но когда Галя в экстазе стала на цыпочки, Боре тоже пришлось встать на цыпочки и чуть ли не подпрыгивать на фрикциях. При особо мощном взмахе его левая цыпочка 45 размера поехала по мокрому полу и сшибла нафиг фаянсовую плиту, заслонявшую всякие хухры-мухры под ванной. Сам Боря в попытке предотвратить встречу своего копчика с планетой Земля сорвал занавеску вместе со штангой. Со стуком и звоном запрыгали многочисленные туалетные принадлежности. Окутанная полотном и слегка огретая штангой Галя барахталась, ржа и пытаясь найти своего парня среди очередных обломков.

Но лучше всего у Бори получилась штука с часами. Старинными, еще дореволюционными. С гирями на цепях и при кукушке. Их берегли, заводили только перед гостями. Нет, как объект для извращенных сексуальных игр Боря их не использовал. Наоборот, после катастрофы в ванной он решил стать предельно осторожным. Отмел даже самую мысль о давней эротической мечте - сексе на стуле. Уже догадывался о судьбе стула. Не рискнул даже креслами. Просто предложил отдохнуть, спокойно распить припасенное шампанское.

Увы, он забыл переложить его из заначки в холодильник. Долго возился, открывая впервые в жизни непокорную скользкую пробку. Результат превзошел все ожидания. БАБАХ! Пробка шарахнула по часам, рикошетом влепилась в потолок. Часы растревоженно загудели. Из их чрева на остатке застрявшего завода высунулусь кукушка. Но вместо нормальных многократных ку-ку она произнесла ехидное КУ! и застыла с идиотски раскрытым клювом в полном недоумении.

Боря рассматривал масштабы вмятины на потолке, слышал под собой тихое шипение шампанского на ковре и завывания Гали, которую пробил новый ржак при взгляде на кукушку. Он посмотрел на будильник, сколько осталось времени до прихода отца. Сложный сумбур был в его голове. Прикидывал, что хорошо бы еще пару раз заняться сексом, прежде чем отправить Галю на уборку в ванную, а самому заняться ремонтом кровати.

Наконец вздохнул: "Это кукушка на куковала, сколько мне жить осталось до прихода бати. Если сейчас не приберемся".

Мой коллега Денни провёл пару дней в Канаде и пересекал границу обратно в районе Ниагарского Водопада. Пограничник спросил его о цели визита в Канаду. Денни ответил, что он физик и руководит аспирантом в Университете Ватерлоо. Тогда погранец спросил:
- Сколько уравнений в уравнениях Максвелла?
- Четыре.
- Есть ли среди них дифференциальные уравнения?


В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.
- Сразу вижу понимающего покупателя, мнгновенно оживился продавец. Настоящий любитель старины никогда не упустит возможность приобрести по настоящему ценную вещь, за символическую цену в 100€. Редкая вещица, только вчера выставил на продажу, Германия, вторая половина девятнадцатого века, эпоха правления Вильгельма второго. Тяжелая, толстостенная кружка как нельзя лучше характеризует добротный, качественный стиль немецких мастеров, настоящее исскуство обработки глины. Украсит любую коллекцию пивных кружек, заливался антиквар...
Я наслаждался каждым его словом, меня переполняла гордость... Тут нужно отступить лет на десять назад, к тому времени у меня собралась штук с тридцать пивных кружек, не то что бы я их коллекционировал, скорее я любил пить из них пиво и иногда покупал увидев что то необычное, друзья и знакомые видя мой интерес иногда дарили. Так вот, неожиданно для себя я загорелся идеей начать делать кружки своими руками. Я был знаком с людьми занимавшимися керамикой и заручившись их поддержкой в скором времени оборудовал маленькую мастерскую с печью, компрессором и т.п. Заказал по своим эскизам в нескольких местах формы будущих кружек и работа закипела... Все оказалось намного сложней чем казалось изначально, но в то же время очень интересно, обжиг в печи кружек уже покрытых цветной глазурью - вообще волшебство, малейшие изменения в процессе и получаются фантастические оттенки. Где то через 3-4 месяца начали получаться вполне себе годные кружки (на мой взгляд), а еще через полгода я свернул производство. Задумывалось как хобби и возможно небольшая подработка, а превратилось в нечто большее, чему следовало либо отдаться целиком либо остановиться. Быстро распродал оборудование и остался наедине с двухсот пятьюдесятью кружками. Как ни странно, половину моментально продал, чистое везение, в пригороде был крупный "Ликер-маркет", винно-водочный по простому, пожилой владелец магазина ошибочно считал меня внучатым племянником, несколько раз он подходил ко мне поздороваться, спросить как дела семейные, я каждый раз обьяснял ему что мы не родственники, но... следующий мой приход в магазин и снова обнимашки... В общем дедушка не торгуясь купил 120 штук, кстати за год они разошлись... Еще более сотни я раздарил всем друзьям, знакомым и в конце вообще малознакомым людям. Помню нужно было сходить к семейному врачу, захожу в кабинет и ставлю ему на стол кружку, это говорю вам от чистого сердца, а он в ответ - милейший, вы уже подарили мне две, нет ли у вас еще каких нибудь навязчивых идей? Кружку я подарил его неизбалованной подарками секретарше, добрая женщина не стала отказываться.
Так вот, возвращаясь к торговцу, как не трудно догадаться он пытался впарить мне кружку моего собственного изготовления. Глаза его излучали такую невинность и искренность, что я не удержавшись сделал то чего в жизни себе не позволял даже по отношению к детям, ущипнул его за пухлую щечку и потрепал лысеющую шевелюру. Выйдя на улицу с прекрасным настроением я вспоминал тех своих друзей которые увидев мои кружки советовали мне увлечься рыбалкой, бог им судья, далеким от искусства людям.


В середине восьмидесятых мой друг Вячеслав был одним из числа вечных студентов, с завидной регулярностью он то вылетал, то восстанавливался в Донецком мед.институте. В перерывах между учебой он трудился санитаром при психиатрической бригаде скорой помощи. Вынес он оттуда множество правдоподобных и не очень историй. Далее со слов Славика.
- Самыми частыми нашими клиентами были люди с белой горячкой, тяжелым алкогольным психозом. Опасная в общем работа, редко можно было с "болезным" договориться по-хорошему, хотя и такое бывало, все же много чаще приходилось реально в бой вступать. Люди крайне неадекватны в этом состоянии, они реально чертей видят и за жизнь свою борются не на шутку. Для самых буйных были у нас "спецсредства" самодельные, резиновый шланг вставленный в велосипедную пластиковую ручку, незаконно конечно, но иногда попадались такие агрессивные амбалы, что голыми руками справиться было невозможно, а ждать пока милиция на помощь приедет - так много чего тот псих натворить успеет.
В тот вечер поступил вызов из удаленного района новостроек, мужик средних лет бегает по квартире с молотком, чертей гоняет, жену предупредил, что как только с чертями расправится, так сразу с ней сеанс экзорцизма проведет - беса из нее выгонит. Ну она не долго думая, пока он чертями занят, потихоньку из квартиры выбралась и от соседей психбригаду вызвала, три дня как он из запоя вышел, сомнений в диагнозе не было.
Район новостроек и больница находились в разных частях города, так что добирались не меньше часа, втроем поднялись на лифте на нужный этаж, позвонили в звонок и на пороге квартиры нарисовался типичный "клиент", синяя майка-алкоголичка, черные труселя до колен, недобрый взгляд и самое главное - молоток в руках. Молоток не настраивал на мирные переговоры, да и разговаривать с ним было не о чем, все симптомы налицо, так что молча стали теснить будущего пациента психушки вглубь квартиры. Мужик не на шутку завелся: "Вы бля кто, вы че, да ну нах..." - орал он, отбиваясь молотком от трех неизвестных в белых халатах, но куда там... как всегда победил профессионализм, отточенный в многочисленных схватках. Упаковали его в смирительную рубашку, кляп в рот и с чувством выполненого долга повезли в больницу. На полпути раздается звонок (машины были радиофицированы), где их носит? Псих, к которому они ехали, свою квартиру уже разнес и уже к соседям ломится, там чертей погонять желает. Задумались... и решили поговорить с несчастным избитым мужиком в смирительной рубашке, поговорили и выяснили небольшой нюанс, оказыватся на этой улице было два дома под одинаковыми номерами, один скажем 100А, а второй 100Б... Мужик же этот за пару недель до этого получил в этом доме от завода новую квартиру, ну и делал кое-какой ремонт по дому, когда раздался звонок - он что-то там прибивал, вот и вышел с молотком дверь открыть. Ситуация для бригады скорой помощи казалась ужасной, особенно для врача, избили ни в чем не повинного человека, вломившись без всяких оснований к нему домой... Но тут крупно повезло, мужик, когда понял, что его отпустить на все четыре стороны могут, был готов на любые сделки, он ведь чуть с жизнью не попрощался, вломились неизвестно кто, избили ни за что и везут неизвестно куда. В общем, получил он свободу и две бутылки водки в обмен на молчание.


запостил(а)
Admin
Вернуться назад
+4
Смотрите также


А что там на главной? )))
Комментарии (0)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.